【20230605:月】+++純粋無垢だとぼくは思わない+++

 

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昨日映画『エヴォリューション』を配信で見た。

セリフが極端に少なく、全般的にダークで神経質な感じの映像だけど、ぼくの嫌いな映画ではなく、映像の切り撮り方や雰囲気がかえって好きな映画だった。

好き嫌いが大きくわかれる映画だと思う。

ぼくは好き。

この女性の監督が作ったもう一つの映画は『エコール』という森の中の閉ざされた全寮制の女学校の少女たちだけの映画だった。

ぼくはこの映画はわからなかった。

そもそも、予告編の中で使われているキャッチコピーがぼくをしらけさせた。

こんなコピーだった。

『大人に孵化する前の純粋無垢な（イノセントな）少女たちの世界へ、ようこそ』

はっきり言うけれど、女の子も男の子もイノセントかどうかなんて個によりますよ。

大人に孵化する前ってどの年齢をさしてるんだろう？

第一次性徴の頃？

それとも第二次性徴の頃？

いずれにしてもそんな頃に純粋無垢なんてないとぼくは思う。

少女に対する幻想。

まさか処女性だけで純粋無垢なんて言ってないと思うけれど、ぼくは少女の瞳の中に一瞬蠢く妬み、嫉み、意地悪、権謀術数にたじろぎさえすれ、おしなべてイノセンスなんて決して思わない。

繰り返すけれど、個によるんだと思う。

こういう一般化、普遍化したような言い方にぼくはイメージ操作を感じてしらけてしまう。

まだ『エヴォリューション』の方の得体のしれない女性的なものに人工的に孕まされる少年たちの方にイノセントを感じたくらいだった。

【20230604:日】+++バチアタリ+++

 

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こんなことを書く必要はない、あるいは書いちゃいけない、とまた言われるだろう。

でも頭の中にしこりのようにくっついて離れないので、記しておくことにした。

記したことでもう少し自分の考えを整理することができるといいのだけど。。。

ぼくは宗教的にも道徳的にもバチアタリなんだと思う。

それは自覚している。

ぼくの思考に欠落してたり希薄だったりするものはいくつかあるのだけれど、例えば所属意識が低いことみたいにね、『ご先祖様のおかげ』的な発想がほとんど無いのもその一つだ。

顔も知らない、人となりも知らない人たちを意識するというのは、ぼくには正直言ってわからない。

「わかる必要なんてない！」と言う人もいるだろう。「そういうものなんだ！」とよくきくフレーズがこだましてきそうだ。

「ご先祖様がいたからこそ、今のおまえがあるではないか！」と。

それはその通りだと思う。

そういう偶然の組み合わせで確かにぼくは人間として産まれ出でたわけだから。

「一人で生きてるなんて思っちゃいけない。ご先祖様に生かされていることを忘れるな！」こうなるとまたぼくはわからなくなる。

ご先祖様の具体的イメージがぼくにはない。これが親や祖父母までならもちろんイメージできる。

だからぼくにとって「ご先祖様＝祖父母まで」なら感謝もできる。

それ以前の混沌としたご先祖様たちには申し訳ないけれど、ぼくの祖父母までをご先祖様の代表として認めてもらうしかない。

それから逆にぼくは自分の子孫に「ご先祖様に申し訳ない」と言って気兼ねすることなんて求めない。

あっという間の短い人生を自分の好きなように我儘に生きてくれればいい。

ぼくは自分から手を合わせたい時に手を合わせる。

形式的に行うことに意味を見出せないから。

誤解されるかもしれないからもう一つ付け加えると、ご先祖様を大切に思ってる人たちに向けてぼくの考えを押し付けるつもりは毛頭ない。ご先祖様を大切に思い、そのことによってその人たちに心の平安なり生きる原動力が得られるならとてもいいことだと思うからだ。

きっとこのぼくの考え方はいびつでバチアタリなものなんだと思う。

こんな考えで申し訳ありませんというしかない。

【20230602:金】+++ぼくが断ち切るもの+++

 

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以前にも書いたけれど、ぼくが断ち切ろうとしているもの。

断ち切りたいもの。　

それは、

『絆』と『柵』。

「きずな」は「ほだす」の名詞形。

「ほだす」とは、「人の自由を束縛すること」

『しがらみ」とは、「まとわりついて、引き止めるもの。関係を断ちがたいもの」

人間関係において、この『絆』と『柵』から解放されることこそ、自由に生きるための礎だとぼくは思っている。

あの手この手でいつもこれらはぼくらを絡め取ろうとする。気づいたらぼくらはがんじがらめになり、つまらぬ人間関係に疲弊し、精気を吸い取られるのだ。

Twitterでいつも素敵な写真をアップしてる人が『柵』と題して昨日写真をアップされたので、刺激されちゃったな。

＊写真はLEDではない、白熱の豆電球。50個セットで買った。1.5ボルト用の普通の豆電球。乾電池で使うやつね。店頭で見かけなくなって久しい。今となっては寿命も短く光度もしれてるけど、この切ない灯り方がぼくは好きなんだな。

これだけあればぼくが死ぬまで使いきれないだろうなぁ。

【20230601:木】+++唸るパフェ+++

 

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うーん、美味い！

ぼくが今まで食したパフェの中で一番だな。

ぼくは縦に掘り進む派なのだけど、味変も素晴らしい。

何より甘すぎない。

それに酸味がいい。

食べながら唸ってしまう。

頬がほころぶ。

このこだわりは何なの？！

6月最初の小確幸。

【20230531:水】+++久しぶりにSwampsideのカフェでモーニング+++

 

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いやぁ～、久しぶりだったぁ。

前回はまだストーブがついてた頃だったからな。

今日で5月も終わりなんだものなぁ。

温かくなったので、ぼくが入店した時、すでに二組のお客がデッキスペースでモーニングしてたよ。

二組の間に位置するテーブルに座れなくはなかったけれど、

ぼくは誰も居ない店内のテーブルに居場所を定めることにした。

その決断まで数秒ってところかな。

特別な理由がなければ、人が居るところを本能的に避けてしまうんだな、きっと。

本を持ってこなかったことが悔やまれた。

このカフェならBGMを聞き流しながら読書できる気分になるからだ。

ぼくがそんな気分になるお店ってなかなかないからここは貴重だ。

帰り際、駐車場に立ててある看板が気になった。

これって以前なかったような気がするけどなぁ。

『ゆったりと・・のんびりと・・』

『オトナのための』

いいね～。

そしてぼくならはそこに『群れない』ってのを個人的には付け足したいかな。

そしたらパーフェクト！

どうかな？

【20230530:火】+++エンジン音+++

 

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予想通り静かな火曜営業日兼5月最終営業日となった。

コンナヒモアル。

客席で穂村弘の「にょにょっき」を大笑いしながら読んでたら、ド・ド・ド～っていう低いエンジン音。

音の方向からどうやらぼくのお店の駐車場に入って来るもよう。

見覚えのあるシルバーのスポーツカー。

アルファロメオ・スパイダー2000

以前来店してくれた時も写真を撮らせてもらったやつだ。

確かフォトグラファーさん。

ぼくの記憶も部分的には大したもんだぁ！

他のお客さんもいなかったので、彼からかなりプロフェッショナルな写真の話をきかせてもらった。こういうのは本当に役得ってやつだね。

こんな日だけど、最後は7時半ちかくまで延長。

常連の陶芸作家アンディーと読み聞かせ＆製本ボランティアのＩさん。

その二人とぼくとであれこれ話はつきなかったんだよね。

ということで、5月の営業終了。

今月も本当にありがとうございました！

【20230529:月】+++濃い月曜日、でもって梅雨入り+++

 

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平日月曜日。。

しかも雨のマンデー。。

しかもこの地方も例年より早く梅雨入り。。

でも、店内はなぜかホットだったなぁ。

コンナヒモアル。

EOS 5Dをゲットした友人が安城から来てくれた。

今までも雰囲気ある写真を撮ってた彼。

彼の好きなフォトグラファーは高橋ヨーコ。

ぼくも彼女の中版写真が好き。

お店にも彼女の写真集を1冊置いてる。

友人が５Ｄで切り撮った写真、それを見るのが楽しみだ。

そこに元同僚の豊嶋さん。

今月9日にグラフィック社からしおりの本を刊行したところ。

『ニッポンのアンティークしおり』（税込み2,200円）

そこに三人組到着。

常連のＳさんが友だち二人を連れて来店してくれた。

友だちの一人はＴさん。

今回初めておしゃべりしたけど、話やすい人。

好奇心旺盛で懐深いということがぼくの思う素敵な人の共通項。

実は豊嶋さんのしおりの展示を以前彼女のお店でやったことが判明。

偶然の再会となった。

濃い月曜日だったねぇ。

ありがとう！

【20230527:土】+++VOUSHOの柱時計++

 

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2010年の12月から名古屋市東区新栄の古ビルの1室を倉庫借りして、今のVOUSHOのプロトタイプとなるアトリエを作り始めた。

その頃古道具屋さんで買った柱時計は元祖VOUSHOの時からずっと時を刻み続けてくれていた。普通の柱時計ではなく、柱時計の箱や文字盤をはずし、ゼンマイや歯車がむき出しになった時計型オブジェのようなものだ。古材を活かし、時報の音も短くシンプルでぼくはとても気に入っている。

今ではVOUSHOの象徴となるモノの一つでもある。

13年間基本的に動き続けていた。地震で止まった時とネジを巻き忘れた時以外は。

当時からぼくは一週間に一度、二つのゼンマイを巻くことにした。本当は三週に一度で大丈夫なのだけれど、今は毎週土曜日の開店準備中に巻いている。

左側のゼンマイは短針と長針を動かすためのもの。

右側のゼンマイは時報を打つためのもの。

両方のゼンマイを巻くのは儀式のようなものとなった。

ある意味、VOUSHOという空間の命、空間の灯を保つための祈りの儀式となった。

その柱時計が5月5日に停まってしまった。

気付いたのは翌6日のお昼ごろだった。

店内に何かが欠けていていつもと何かが違うと感じた。

すぐに違いの原因がぼくにはわかった。

カッチ、カッチという柱時計の音が消えていたのだ。

まるで店内全体が死んでしまったかのように静かだった。

柱時計をみると振り子を支える針金が大きく曲がり、振り子自体も斜めに傾いて引っかかって止まっていた。

長針・短針は2時15分を指していた。

ぼくはこの事態を招いた原因をすぐに思いついた。

動く振り子にちびっ子が興味を持つのは当たり前のことだ。

だからちびっ子を責めることはできない。

反省すべきは、注意を怠ったぼくの方だった。

動く振り子に触り、それを引っ張りたくなると想定しておくべきだった。

形あるものはいつかは壊れるものだとぼくは思っている。

それは自然の摂理でもある。

だから、好きなモノは大切にはするけれど、だからと言ってそれに固執したりはしないと自分では思っている。

動かない柱時計をオブジェとしてそのまま飾っておくという選択肢もあるだろうけど、動かないものを置いておくのはぼくの主義ではない。

潔く動かなくなった柱時計をはずし、もう一台もってる小ぶりの柱時計を代わりにとりつけようかと考えた。

その前にダメ元で曲がった個所を指でできるだけまっすぐに戻してみた。振り子は残念ながら傾いたままでなんともならなかった。

振り子を動かしてみると以前よりも振幅する幅が狭くなったように感じたけれど、弱々しく動き始めた。希望の二文字が見えた瞬間だった。

ところが数日動いたあとで、時計は再び止まってしまった。

静寂がまた店内にひろがっていた。

これで諦めてもいいところだけれど、諦めきれなくてぼくは最後のあがき、もう少しだけじたばたしてみることにした。今度はペンチを使って再度針金の曲がりを調整してみたのだ。

その時以来2週間くらい柱時計は動き続けてくれている。

振り子は相変わらず少し斜めに傾いたままだけれども。

ありがたいことだ。

諦めずあがいた甲斐があった。

店内に心臓の鼓動がもどったような気がした。

新栄の頃から一緒にVOUSHOの変遷を眺めてきた柱時計。

だからぼくにとって特別な意味のあるモノとなっていた。

この柱時計は問題を抱えながらも頑張って動き続けてるんだから、ぼくも頑張らないとなぁと思うのだった。

本当に動いてくれてよかった～！

＊下の写真は新栄VOUSHO時代のもの。ぼくはふと思った。新栄と瀬戸の両方のVOUSHOに来てくれた人たちのことを。それはとてもありがたいことで感謝しなければね。

【20230523:火】+++会いたかった人+++

 

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ぼくが新任英語教師として赴任した某県立高校。

隣の市の県立高校に転勤前の最後に担任した1年生クラスの生徒の一人。

その彼女が初めて来店してくれた。

33年ぶりだった。

注文をとりに彼女のところに行った時、ぼくはハッとした。

16歳の高校1年生のときの面影がそのままあったからだ。

コーヒーを淹れて持って行った時、おもいきって彼女に尋ねてみた。

『間違ってたらごめんなさい。もしかして〇〇さん？』

彼女の顔に笑みが浮かんだ。

『よくわかりましたね。』

彼女はぼくにとって、とても印象深い生徒だった。

まるでドラマ『北の国から』を彷彿とさせるような山と川に囲まれた古くて大きな家に陶芸家のご両親と暮らしていた。茅葺の大きな家の1階には特大の陶のオブジェが並んでいた。家庭訪問で訪れたぼくはただただ感激していた。

お話は生活空間となっていた2階でお母さんとしたのだった。

この家庭訪問以外にもアルバイトの許可申請のこと等記憶に残る生徒だった。

おとなしく、集団の中では目立たない彼女だったけれど、芯の強い、しっかりした人でご両親が遠い他県へ陶板を設置に行ったりした時は、数か月親代わりとして弟の面倒や家事を行っていると家庭訪問の際お母さんからきいたと記憶している。

ぼくが瀬戸でお店をはじめてから、彼女の家がかつてあったところを訪れることがあり、それがきっかけで彼女のことが気になっていたのだった。その時からでもすでに8年近く経っていることになる。

一つ意外だったのは、彼女がぼくのお店の存在を知ったのはご両親からきいたからではなく（実はご両親はお友だちと一緒に数年前偶然来店してくれていた）、ぼくの以前のブログをぼくだと知らずにたまたま読んでいたからだという。

まだお店を開く前からやっていたブログ『No Color's Ark II～無色のハコ舟II～』だ。

いろんな偶然が重なり、そしてVOUSHOというお店があったからこそ再会できたわけで、あらためて人生の不思議、醍醐味を味合わせてもらった一日だった。

そんな彼女も高校生のお子さんがいる49歳の素敵なお母さんになっていた。

本当に会えてよかった。

ありがとう。

【20230521:日】+++小確幸以上の中確幸だったかもしれない+++

 

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暇な日曜日。こんな日もある。

Aくんが「ジュンさん、今日夕食誘っちゃだめですか？　なんか今日は一人で食べたくないんですよね。。。」とぼくに言った。

時間を見ると閉店時間の15分ほど前だった。

彼とは今まで二度ほど一緒に外食したことがあって、最近はタイミングがあわなくて断ることが続いてた。

「一人で食べたくない・・・」という気分に時としてなることはよくわかる。

今日はオッケーすることにした。

もう一人の常連客、岐阜から来てくれたOくんにも声をかけてみた。

Oくんも快諾してくれたので、営業時間が終わってから三人で歩いて瀬戸駅にある中華料理屋さんに行くことにした。

滅多に実現しない面白い面子だった。

注文した定食が運ばれてきてからは、ぼくらは各々黙々と食べた。

たとえしゃべらなくても一人で食べるより確かに楽しい気がした。

他にも多くの客さんでにぎわっていたから、なおさらぼくら三人の連帯感みたいなのが強まったのかもしれないし、物理的に孤独感から解放されてただけだったのかもしれなかった。

食べ終わってから、霊の話や生きる意味みたいな話題になった。

Aくんはビールを注文してもっと話したいようだったけれど、Oくんは車で来てて呑めないので今回はそれはやめておくことにした。

帰り道、VOUSHOまで歩いて戻ってくるとき、二人のうしろ姿を眺めながら人生の出逢いの不思議を想い、幸せな時間だなぁと感じずにはいられなった。

ぼくにとっては小確幸というより、むしろそれ以上の中確幸だったな。

【20230517:水】+++ぼくと猫の関係とか+++

 

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お店のTwitterにすでに記したのだけど、突然雷に打たれたように、あることにぼくは気づいた。

それはぼくが猫が好きじゃないと思っていた原因だ。

結論から言えば、ぼくの思い込みが原因だったということだ。

ぼくの思い込み。

猫をあまりに一般化、普遍化していた。

猫を個別に見ることをしていなかった。

ぼくは猫も犬も少年・青年時代に飼っていた。

だから食わず嫌いで言っているのではないはずだ。

自分なりの経験からの判断だったりするわけだ。

よくあることだけど、自分の限られた経験が容易に真実にまで格上げされてしまうのだ。

猫よりも犬の方にぼくは親近感がわくのだけど、犬全般が好きなわけではない。

小さなカラダの座敷犬、家の中で飼う犬は好きじゃなかったりする。

そのことにしても、十把一絡げ的に犬を総評してるわけだ。

猫よりもましとは言え、犬の個体差を同じように無視していたのだ。

ぼくは突如腑に落ちたのだけど、そのきっかけが何だったのかはもう覚えていない。

しかし、ぼくが接した猫がたまたまぼくとはそりが合わなかっただけのことなんだと思った。

もしぼくが相性ぴったりの猫と接した経験があったら、猫に対する捉え方もずいぶん違っていたもしれない。

村上春樹が言うのとは違って、ぼくには猫から学んだことは何一つ思い当たらないし、他の猫好きの人のように猫の振る舞いや習性を擬人化し自分の生き方の参考にすることも全くなかった。

それはこれからも変わらないかもしれないけれど、猫も性格がさまざまで、中にはぼくなんかともウマガアウ、「ネコ」もいるかもしれないと自分の捉え方の狭量さを反省するのだった。

それともう一つ。

狭量なぼくの捉え方は正さないといけないのだけど、それとは別に好きじゃないものは好きじゃないと公言できる空気感が社会・集団・人間関係にもっとあってもいいかなと個人的に思うのだけどね。

人それぞれ好みは違って当たり前なんだからね。

＜追記/5月21日11時16分>

腑に落ちたきっかけを思い出した。

常連客と愛猫者の多さ等々について話してた時のことだった。

「猫によるんじゃない？」の一言がぼくの頭の隅っこにひっかかったんだと思う。

その時はピンとこなかったのだけど、それが数日を経て別の事柄とつながり、腑に落ちたのだった。

忘れっぽくていかんなぁ。

【20230512:金】+++ますます画一的な文化になっていくのかな+++

 

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愛知の文化の一翼を担うと言っても過言ではない「名古屋シネマテーク」が7月で閉館することを岡田くんが午前にメッセージを送信して知らせてくれた。

ショック以外の何物でもなかった。

数年前閉館が取りざたされた時、なんとか持ち直したようで安堵していたけれど、ついに来るものが来たかと。

昔からぼくは個人的に、「名古屋シネマテーク」と「千種正文館」と「ウニタ書店」は今池から千種にかけて文化のトライアングル地帯だとみなしていた。

この三つは無くなることはないだろうと暢気に思っていた。そのツケがまわってきたかのようだ。

ぼくは反省している。

それというのも、ぼくが足しげくシネマテークに通っていたのは、教員時代であって、自営業に転職してからは映画館から全く足が遠のいてしまっていたからだ。

シネマテークでぼくは本当にいろんな勉強をさせてもらった。

小川伸介を知ったのも、テオ・アンゲロプロスを知ったのも、ブラザーズ・クェイやユーリ・ノルシュタイン、シュヴァンクマイエル、ローラン・トポール、セルゲイ・パラジャーノフ、フランソワ・オゾン、ピーター・グリーナウェイ、ヴィム・ヴェンダース、ケン・ローチ、アレハンドロ・ホドロフスキー、ダルデンヌ兄弟等々を知って夢中になったのもすべてシネマテークのおかげだった。

ぼくの今のココロの中核の一つと言えるものは、シネマテークの狭くて暗くて蒸し暑い空間の中で醸造されたとも言える。

毎月のシネマテーク通信の記事も楽しみだった。

裏の広告に載ったお店にも行けるところは行ってみたりもした。

しかし、時代の流れは土石流のような勢いで効率のよくない、手間暇かかる、アナログ的なものすべてをのみこんでなくしてしまうようだ。

大きな液晶テレビも安価になり、配信サービスも安定供給され、映画館の利用者は激減した。追い打ちをかけるようにコロナ禍もあった。シネマテークのような個性的ミニシアターが無くなり、ますます商業主義的で画一的な作品だけしか見ることができなくなるのだろうか。

閉館はとても残念だけど、やるだけのことはやってのことだろう。彼らだけにもう少しがんばってとはぼくにはもう言えない。今までよく踏ん張ってぼくらを牽引してくれたと思う。

シネマテーク利用者の平均年齢もきっと予想以上に高いだろうし、シネマテークのスタッフだって同じように歳をとるのだから。

ぼくは名古屋シネマテークの全期間を通しての熱心な観客ではなかったけれど（ここ１０年間は数回しか観に行ってない）、ぼくにとってこの映画館はとても特別なものだった。

振り返ってみると、教員時代によく観に行ってたのは現実逃避行動でもあった。逃避場所としてシネマテークが存在してくれたことはぼくの人生にとってこの上なく幸運なことだった。

感謝の念とさみしさと無常感と。

そんな気持ちが綯い交ぜになった一日だった。

＊「猫も杓子もクラファン頼み」が嫌いなぼくだけど、シネマテークのような映画館を存続させるためのクラファンこそ、本来的なクラファンだとぼくは思っている。もし万一リスタートすることがあるようなら微力ながらぼくは必ず応援する。

【20230509:火】+++太くんとの夜+++

 

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太くんが息子さんと一緒に来店。

ぼくは初めて彼に会った。

物静かな朴訥とした話し方。

一語一語言葉を選びながら話すことから、ぼくは彼がきっと誠実で真面目な人なんだろうなと思った。

人見知りなのか、はにかんだ笑顔もいい。

太くんの息子さんということを抜きにしても友だちになりたい感じの人だった。

その太くんとぼくのお店の閉店後、うどん屋さんで夕食をとった。

太くん希望のお店。

道路拡張工事のために今は無き太くんの実家の近くにあるうどん屋さんにぼくらは向かった。

そこでたっぷり夕食をとった後、VOUSHOに戻り再会の酒宴。

帰る途中、スーパーで酒の肴も買ってきた。

食べすぎだ。

たのしい時間はあっという間に過ぎ、午後１１時をまわっていた。

次回はぼくが相模原市に行って太くんおすすめのお店を一緒にまわりたいと思うのだった。

【20230507:日】+++ぼくが猫も杓子もクラファン頼みが嫌いな理由アゲイン+++

 

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まずは今日の画像の文章を読んでほしい。

それを読めば今日のブログのタイトルの答えが自ずと想像できると思う。

ぼくはこのお店に2回ほどしか行ってないので、もちろん常連客でもなんでもない。

ただこの店主はぼくのお店に何度か来てくれて、彼のお店のショップカードを置いたり、SNSで相互フォローしたりしていた。

名古屋にある飲食店で、店員も雇っていて、ぼくからしたらとてもうまくいってる人気店だった。フォロワーもぼくとは桁違いだった。（ぼくはSNSに対してネガティブで滅多に投稿しないこともあると思うけど）

彼のお店は残念ながら今年の1月10日に閉店することになった。

その決断に際し、どれほど辛い思いをされたろうと、彼の心中を察するとあまりあるものがある。ぼくなんかと商売の規模が違うけれど、他人事ではなかった。

彼は人生をかけていたし、上の彼の文章にあるように15年もの歳月をその準備にあてて頑張ってきたのだった。

しかし、これは彼だけに限ったことでなく、多くの自営希望者が同じように人生をかけるべく、お金をためたり、銀行から借り入れたりしてリスクを背負って商売を始めたものだった。

前にもぼくは同じようなことをこのブログに書いてるのでここでは詳しくは書かない。

ただこれだけは繰り返して書いておく。

個人的な商売をクラファンで安易に（というと異論があるだろうけれど敢えてこう記しておく）資金調達し（それが一部であっても）開業・起業することに対してぼくは完全に否定的であるということだ。（すべてのクラファンを否定するものでなく、社会・公共性に合致したものは肯定している。）

これが、猫も杓子もクラファン頼みをぼくが嫌う理由であり、そういうお店と積極的にかかわらない理由だ。

あれ？どこのお店ともぼくは積極的にかかわってないか！

【20230506:土】+++秘密はあった方がいい+++

 

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お客さんの中には、ぼくのことを知りたがる人もたまにいる。知りたくなる気持ちもわからないではない。ぼくはある意味正体不明だと自分でも思うから。

教育公務員だった時、いろんなお店に行ったけれど、ほとんど自営業者や自由業者と勘違いされていた。

そんなこともあったから、一体この店主は何をしてた人なんだろうと詮索したくなるのはもっともだと思う。　

それはさておき、ぼくは誰にもあかさない秘めゴトや、自分だけの空間・場をもっていた方がいいとかねがね思っている。

どんなに近しい間柄であってもだ。

ココロの中のことだけでなく、現実の物理的なことについてもね。

『謎めいたものがあった方が人も物事も奥深く素敵なように見えるからね』なんて答えておく。

本当はもちろん大したことなんて全くないんだけどね。

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久しぶりの映画の会。　

一昨年からの持ち越しだった。

やっと見ることができた。

単なるライブ映像ではなく、素晴らしいパフォーマンスだった。

【20230505:金】+++極端なことを言ってみると+++

 

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光があって影があるように、生と死も別々のものではなく二つ合わさって成り立つものなんだろうなぁと思うようになった。

死あっての生。

死をも含めての生。

そんなことなのかなぁと。

土曜朝のラジオ番組であるお婆ちゃんが『人は生きるのが仕事だよ』とおっしゃったというのをきいた。

ぼくはとても納得した。

と同時に、深沢七郎の本のタイトルがぴょこんとぼくの頭の中に浮かんだ。

それは『生きているのはひまつぶし』だった。

極端なことを言えば、ぼくらは短いのか長いのかわからないけれど、生まれて死ぬまでの間、あれこれ喜怒哀楽経験し、職についたりするのも恋愛するのも暇つぶしの一つなのかもしれない。

ぼくなんてまさに今やってるお店なんかも「暇つぶしでしょ？」って言われたら、否定できなくて「う～ん、そうかもしれない。」と思うものね。

そもそもが暇つぶしで勉強し、暇つぶしで旅し、暇つぶしで恋愛し（怒られるね）、暇つぶしで就職し・・・等々なのかもしれない。

でも、そう思うと、少し気が楽にならなる自分もいる。

そのときどき、ぼくとしては自分の気持ちに正直に生き、人生の選択をしてきたわけだけど、極端なことを言えば、すべて暇つぶしの一貫だったのかもしれないなとね。

もともとぼくらは生きること自体が仕事なんだとしたらね。

読んで嫌な気持ちになったらごめんなさい。

くれぐれも敢えて極端に言ってみるとということなので。

〈蛇足〉

「暇つぶし」と言う時いつも「ひつまぶし」と言い間違いそうになるのは、ぼくだけ？

【20230503:水】+++後悔のため息を吐いた+++

 

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久しぶりに机周りを整理し始めた。段ボール箱の中身を確認する。

それぞれに夥しい数の写真や手紙や葉書が詰まっている。

40年前からのものたちだ。

気になった写真や手紙、葉書を手に取る。

写真には若造のぼくがいて、

若造の男友だちやその当時の彼女が少しはにかんだ表情でこちらを見ていた。

また若造の教師だったぼくは遠足や球技大会、体育祭などの学校行事でクラスの生徒たちと一緒に教師というよりむしろ兄貴のような感じで写真の中におさまっていた。

まだくたびれていない、エネルギッシュなぼくだった。

手紙や葉書も手に取ると一枚ずつしっかり読んでしまう。

　

懐かしさではなく、切なさと後悔、申し訳なさでココロがいっぱいになってしまった。

ぼくのことを一言で表すならば不義理の塊だ。

ぼくに手を差し伸べてくれた人たちを置き去りにして、そのまま忘却の彼方に放り投げてしまったみたいだ。

過去を振り返らず、今と未来しか見ていない、そんな傲慢さが若い頃のぼくに垣間見られた。

ぼくは根っこのところで冷たい性格なんだと改めて思うのだった。

今更どうすることもできないのはわかってる。

取り返しのつかない不義理。

言い訳のできない無関心さと忘却。　

だけど、ほんの少しでも手繰り寄せることができるものもあればと思うぼくもいる。

一方で、もう一人のぼくはもうジタバタすべきでないとぼくに囁いてる。

それがぼくで、だからこそ今のぼくがあり、それを受け入れなきゃいけないと。

今日はそんな申し訳なさに満たされてしまったので、気分転換に外に出てみた。　

もう陽はすっかり傾いて夕方になっていた。

人の少ない公園のベンチに腰掛け、ぼくは青空にため息を吐いてみた。

青空は広く深く、ぼくのため息はなかったことのように風とともに空のカナタに吸い込まれていったよ。

【20230427:木】+++スマホにぼくらは首根っこをつかまれてるんだ+++

 

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iPhone7plusを使っているのだけど、バッテリーがダメになって昨年末交換してもらったところだ。しかしコネクターの接触が悪いのはそのまま。あのコネクター部分には電波に関わる部分があって電波法の関係で普通の修理業者は手を出せないのだそうだ。

そのため、コネクターに電源コードを接続しても充電マークが出ず、充電マークが出るように角度をつけたり、重しを載せたり、だましだまし使っていたが、ついに先ほど何をしても充電マークがつかず、バッテリー残量が０になってiPhoneの画面は消えてしまった。

ウントモスントモ。。。

やれやれ。

困った。

電話ももちろん使えない。

ソーシャルネットワーク関係も結局のところ認証の段階でスマホの電話番号に暗証番号が送られるのでPCでいきなりやろうとしてもできない。

〇ルカリで中古iPhoneをゲットしようにもPCで〇ルカリにログインしようとすると、これも認証のところでスマホに暗証番号を入力しないといけないのでこれもできない。

ハッポウフサガリ。。。

動かないスマホ。

真っ黒な画面。

ここでぼくはゾッとした。

スマホはすでに単なる携帯電話ではなく、ぼくらの生活全般の奥深くまで入り込んでいて、スマホがなければなんともならないところまで来てしまっていると。

ある人には、持ち歩くパソコンであり、クレジットカードであり、身分証明書でもあったりする。

スマホがどんなに高価であっても、通信料がなかなか安くならなくても、ぼくらはスマホ無しには生活できないところまで来ているんだなぁと。（本当はそうでもないのだけど。ちょっとした不便さや、割引や、ポイント付与が無いのを気にしなければね）

途方にくれてこのブログをＰＣで書いてるのだけど、最後の悪あがきをしておいた。

接点復活剤をiPhoneのコネクター部分に少量噴霧し何度か接続コードを抜き差しして、そのまま接続しておいた。何年前に買った接点復活剤かわからないほど古いのだけどダメ元でね。

メッセージを受信した音がしたのでiPhoneを確認したら充電量２％に復活していた。

オーマイガー！

このまま１００％充電できるといいんだけど。。。

そんなわけでひょっとするとぼくからの様々な返信が来なかったりしたときは、iPhoneが逝ってしまったからかも。

その場合はパソコンメールか、お店の電話番号に問い合わせてみてください。

う～ん、こういう場合もあるからガラケー携帯は手放せないかも。。。

【20230422:土】+++夕方5時くらいが疲れのピークかな+++

 

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ちょっと最近自分のペースで時間が過ぎて行ってない。

いつも何かに追われている感じであわただしく時間だけがぼくをすり抜けていく。

それに加え、夕方5時くらいに疲れのピークがやってくるようになった。

営業終了後に〇〇でもやるかなんて思っていても、5時くらいに疲れてしまって、とても何か創造的なことなんて夜できなくなっている。

夜何もできないと時間だけが過ぎ去ってしまってる空虚感にココロが乗っ取られて、これは悪循環以外の何物でもないな。

こんなときもある・・・のかな。

こんなときばかりになる・・・のかな。

そんなわけで村上春樹の新刊もちっとも先に進まなくて、きっとこのまま真夏になってしまうことだろう。

とりあえずは、何もしなくてもいいので、机にむかってみることにした。ほんの少しの時間でもね。

なんか貴重な人生の残り時間を無駄にドブに捨ててるようなものかな、ぼくは。。。

やれやれだなぁ～。

【20230415:土】+++いつもと違った日だった+++

 

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雨の土曜日。

今日明日は瀬戸市は陶祖祭り。

午前9時から正午まで毎時花火が打ち上げられていた。

相変わらず祭やイベントとは関係なくお客の少ない静かなぼくの店だ。

ただ今日はいつもと違っていた。

それは偶然なのだけれど、外国のお客さんが別々に３名も来店されたからだ。

まず、コーヒー豆を購入しに来てくれたポーランド人女性。次はエストニアの男性。さらに米国の男性と言った具合だった。

英語が飛び交って、インターナショナルなVOUSHOだった。

これだけでも、いつもと違った日だったわけだけれど、最後に来てくれたお客さんは紫陽花の鉢をかかえて入ってきたのだ。

「花屋さん？でもなぜ？」と思った矢先、彼の方から自己紹介。

なんとぼくが某県立高校で担任していたＹくんだった。

その某県立高校の現校長にぼくのことをきいてお祝い（？）をもって来てくれたのだった。

その彼も５２歳だと言う！

３５年ぶりだった。

それから閉店後まで、彼の仕事のこと、趣味のこと、ぼくの恥ずかしい言動のこと等話題にたのしい時間が過ぎた。

こんな日もあるんだね。

Ｙくんの連絡先を聞き忘れたのが心残り。

もしまた来てくれたらその時は忘れずに聞いておかないと。

Yくん、ありがとう！

【20230413:木】+++きみがぼくにその街を教えてくれた。+++

 

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村上春樹の新刊小説が届いた。

夕食後早速読み始めた。

昔と同じように。

そう、

「世界の終わり・・・」や

文學界に掲載された「街と、その不確かな壁」

を読んだ時のように、

アルボ・ペルトの曲をBGMとして。

「The Best of Arvo Part」と

「The Very Best of Arvo Part」の2枚のCDをエンドレスで。

第１部の５まで読んで、今夜は本を閉じた。

ゆっくり味わいながら読みたいから。

先を急がずに。

数十年前に時計が巻き戻されたような感じ。

この世界観は変わっていない気がした。

１７歳のぼくと１６歳の彼女。

村上作品に出るティーンエイジャーは相変わらず思慮深く賢い。

彼らにくらべ、１７歳の頃のぼくは粗野で、一言でいって愚かだったから。

とにかくゆっくり読もう。

時には音読しながら。

今日はここまで。

【20230412:水】+++デフォルトの人生+++

 

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ぼくは思うのだけど、人生ってうまくいかないのがデフォルトだとね。

メディアはごくごく一部のうまくいった人たちによる、うまくいった人たちのためのものだから、それにのせられたら、問題山積みの自分の人生ってクズだと思わされてしまうよ。

と、最初からちょっと拗ねて言ってみたりして。。。

でもまぁ、基本的にそんなふうにぼくは思ってるわけです。

人生はもともと自分が望んだようになんて行かないものだと。

それが基本なんだと。

一見、すべて順調満帆に見える人にだって、うまく行ってない重大なこともあるだろうし、人生ってのはうまくいかなことをああしたりこうしたり、それなりに克服していこうとする過程のことを言うのかな、と思う。

克服できなくて諦めることだってあるし、まぁこれは仕方ないかと見て見ぬふりして次の課題に進むことだってある。

大切なのはそれでもどっこい生きてるってことなんだよなぁと。生きてるだけですごいわけだからね。

ぼくが重ねてきた年齢のこともあってか、以前にもまして死がぐっと近くに感じられるようになった。ぼくの同年代の知人や友人も何人も亡くなってるし、有名人の訃報も続いてることもある。エンディングノートをぼくも本気で準備しなければと思ってるくらいにね。

運よくここまで生きてこられて思うことなんだけれど、人生は本当にあっという間だったということ。一瞬のようだったと言っても過言ではない。決して大げさに言ってないし、粉飾したり、盛ったりもしてない。これはきっとぼくだけの感想ではなく、多くの人が老齢に達すればそう思うはず。学生時代もうちょっと真面目に勉強しておけばよかった・・・と思う人以上に多いと思う。

だからこそ、自分自身納得いかない各種しがらみにがんじがらめになり、他人の目ばかり気にして生きるのでなく、自分が在りたいように生きていけばいいと本心から思う。他人から多少そしられたりしても、自分を貫けばいいとね。こう言ってるぼく自身、そのように徹することができなかった面もあり、その反省の意味も踏まえてのことなんだけどね。

ちょっと言っておくと、そもそもぼくはとても身勝手な人間だし、こんな考え方はいびつで超少数派の捉え方だと一笑に付してもらって構いません。

自分に再確認させる意味も込めて綴ってみただけです。

＊今日の画像は映画「痛くない死に方」のエンディング付近ででてきた宣言書。今日のブログの内容とは直接関係無いけど、なるほど！と思って記録してあったものです。

【20230411:火】+++映画について最近思ったこと+++

 

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ぼくの映画好きな友人がよく言ってたんだ。

「現実は理不尽なことが多くて、悪い奴ほど得をしたりする過酷な世界だからせめて映画の中では心安らげたいんだ。だからドキュメンタリーとか暗い映画は見ないんだ。」

と、おおよそこんなことをね。

ぼくは彼とは逆にドキュメンタリーや暗い映画（つまり厳しい現実的な映画）こそ見ていた。

貧困問題、人種問題、幼児虐待、性被害・・・そんな問題を取り上げたり、静かに糾弾するような映画を見るようにしていた。

でも、現実だけを突き付けられ、その解決の糸口も、解決の光も見いだせない映画は友人の言うように確かに辛いだけな気もした。

例えば、イタリアのダルデンヌ兄弟監督の映画をぼくが好きな理由の一つはラストシーンにかすかではあるけれど希望の光が見いだせるからだった。

つい最近アマプラで見た４作品はぼくのココロを優しくほぐしてくれた。

一言でいえば、どれもとてもチャーミングな映画だった。

別の言い方をするならば、人は捨てたものじゃないと、再び人に期待をしたくなるような映画だった。

監督はオリヴィエ・ナカシュとエリック・トレダノ（ぼくは、この両監督の名前をすぐ忘れてしまうのだけどね）。

これらはフランス映画。

以下ぼくが見た順番。

「スペシャルズ！～政府が潰そうとした自閉症ケア施設を守った男たちの実話～」

「最強のふたり」

「セラヴィ！」

「サンバ」

どの映画も本当にチャーミング。

銃撃も殺し合いもない。

見た後で基本的に幸せな気持ちになった。

セラヴィ以外は実話をもとにしているのもいい。

話はズレてしまうけれど『理想』っていう言葉に紐づいてる出来事がぼくにはある。

それは前職の時「理想論」と一蹴されるようなことが時々あった。

そのたびにぼくは思ったのだけど、学校ですら『理想』を語れなければ、一体どこで語れるというんだ？と。　それがたとえ現実とは違っていても、少なくとも学び舎の中だけでも『理想』を掲げることができなければおわりだろうと。

映画の中でもそうだと思う。

現実論ばかりを唱えることは希望の芽を摘むことにならないか、とか。希望の芽をはぐくむのも映画の役目なのかも、とか。

なんてことを、これらの映画を見て改めてぼくは思った。

しばらくはこういう映画を見続けたいなぁ。

今はそんな気分であります。

【20230407:金】+++期日前投票+++

 

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愛知県議会議員と名古屋市議会議員の選挙。

今回も期日前投票してきた。

期日前投票は本当にありがたい。ぼくの場合日曜は営業日なのでなおさらだ。午後8時までやってるから、段取りつけやすいし、投票所も大抵すいてる。

投票のためのハガキを持っていなくても、一枚書類を書くだけで投票できるから、ハガキを忘れても全く問題ない。

身分証明を求められたりもしないから、逆になりすまし投票できちゃうんじゃないかと余計な心配をするくらいだ。

それでもきっと投票率は低いんだろうなぁ。

投票したら金券とか電子ポイントが付与されたら間違いなく投票率は上がるとぼくは思うのだけど、そしたら第二、第三のガーシーみたいな候補が当選することもありうるかもね。

それでも、投票することが当然のこととなる利点の方が大きいと思うのだけどね。

【20230403:月】+++アラカルト+++

 

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昨夜坂本龍一の訃報を友人が知らせてくれた。

ぼくは坂本龍一やYMOの熱心なファンではないのに、

なぜか、自分でも不思議だけど涙があふれた。

有名人はぼくとは交わることのない別世界の人だと思っているからか、今まで涙することは一度もなかったにもかかわらずだ。

単なる老化現象で涙腺が緩んだだけなのかな？

でも亡くなってしまったんだと思ったとき、ぼくのココロにさざ波がたち、確かに動揺したんだよな。

・

ぼくは思うのだけど、インスタもおせっかいだ。

「あなたの知り合いかもしれません」といちいち知らない人のことを連絡してこないでほしい。

これって設定でやめることってできないのかな？

ぼくは未だにインスタの使い方でわからないところが多々あり、「あなたはストーリーズにどうのこうの・・・」と言われるとドギマギするし、「メッセージを送信する許可をどうのこうの・・・」と言われ、承認するを押していいのかどうか逡巡してしまうのだ。

おせっかいすぎないかい？

・

今日はKさんがいつものリュックサック以外に大きな荷物を携えて来店してくれた。

荷物の中身は彼が収集した蝶の標本箱（標本額と言ったらいいのかな）２つだった。

ギフ蝶の標本ともう一つはもっと小さな蝶（ぼくは門外漢なため名前を失念）の標本だった。

ぼくは昆虫というか蟲が大の苦手なのだけど、蝶は許容範囲だった。

それにKさんに雌雄の区別の仕方とか交尾のこと等興味深いレクチャーを受け、とても勉強になった。

いつも思うのだけど、好きなモノがはっきりしてる人の話は実に面白い。

好きの熱量が半端なくあるからだろうね。

居合わせたYさんも楽しめたようでよかった。

オトナの学習室あるいはオトナの課外授業っぽかったな。

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そうだ！

追加しておかなくちゃ！

先日大須を徘徊してたとき、階段の踊り場にあのちょっと怪しげでエロっぽい人形が昔のまま二体並んで立っているのを見てぼくは感動した。

最初に気づいてフィルム写真で撮ってから１５年以上経ってるんじゃないかな。

さすがに埃をかぶって色褪せた感じになってたけど変わらないものがあってぼくは嬉しかったよ。

【20230401:土】+++桜の花見について+++

 

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ぼくはソメイヨシノがそれほど好きではない。

満開の時なんか花弁が密集してふさふさしてるよね。

桜が咲くと、多くの人は花見をしたい、しなくちゃと思うんだろうな。

桜はいたるところに植わってるので、外出すれば否が応にも目に飛び込んでくる。

遠くから眺めると確かにきれいだよね。

ああ、また一年経ったんだなぁと思うし、ぼくはあと何回桜の花を見ることができるんだろうと思ったりもする。

それでも、桜の名所を巡ったりするのは大変なことだ。

人も車も混雑する。

ぼくは思うのだけど、自分の贔屓のサクラを決めておくのがいい。

ぼくは、あそことあそこだ。

そのサクラを見たら、あとはどうでもいい。

その他おおぜいのサクラということで。

贔屓のサクラの場所は自分のココロの中のクローゼットにしまっておこう。

他言は無用だ。

一緒に分かち合えそうな人がいたら、その人にだけこっそり教えてもいいか。

それぞれの人がそれぞれこれだ！という贔屓サクラをもってるって面白いことだと思うけど、どうかなぁ。。。

【20230331:金】+++アマプラとぼく+++

 

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昨年2022年8月12日にぼくはプライム会員になった。毎月500円で写真の保存が無制限、それとプライムビデオ見放題の二つの特典にひかれてのことだった。もちろんこれ以外にも特典はあるのだけど、ぼく自身の加入の決め手はこの2点だった。

加入して以来どのくらいの数の映画やドラマを見たのか記憶をたどりながら書き出してみた。思い出せないものもあるので、実際はぼくがはじき出した数字より20タイトルくらい多いのではないかと思う。

7ヶ月半で220本＋アルファーだろう。

少なく見積もっても230本は見ただろう。

お金を払ってまで決して見ないような映画であっても、テレビを見るよりははるかに楽しめた。

多くの映画やドラマを見ることによって、邦画の質がかなり高く面白いことがわかったし、英国のドラマも文化の成熟度や人種の多様性、貧富の格差がストーリーの背景に横たわり、ぼくの認識を改めるのに大いに役立った。

いづれにしても、映画やドラマの制作者の意気込みが感じられる作品は創作活動をする上で良い刺激を受け取ることができるのがいい。

ただし、慢性的睡眠不足はよくないので、そのあたりをコントロールしなければいけないね。

今夜は夜更かししないで寝ないとね。

【20230330:木】+++座右の銘の一つにした+++

 

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ぼくの座右の銘の一つにした言葉がある。

『愚直に生きる』だ。

「効率優先」、「損得勘定」、「弱肉強食」、「自己責任」、「空気を読む」、「忖度」、「強いものに巻かれる」、「今だけ金だけ自分だけ」・・・うんざりな世界だ。

愚かだと言われても、自分の気持ちに嘘をつかず真っ直ぐに生きる。

そんな生き方に切にあこがれる。

仕事や人間関係、何においてもそつなく如才なく立ち回る者が多すぎる。

だからぼくは嫌われたって自分に愚直に生きたいし、愚直に生きてる人、生きようとしてる人を応援したい。

なんて、そんな気分なんだな。

【20230327:月】+++ホッとしたこと+++

 

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ぼくのお店から徒歩20分くらいの団地に住んでるKさんのことが気になっていた。70歳過ぎて一人暮らし。車もないのでいつもリュクを背負って歩いてお店に来られる。

その彼が最後に来店したのが年末頃のことであり、今年になってまだ一度もKさんの顔を見ていなかった。

ぼくが心配しても仕方ないのかもしれないが、やはり心配だ。ぼくの銅版画作品を購入してくれてるので、その気になれば購入者名簿を調べて連絡を取ることはできる。だけど、ぼくの方から連絡した場合、来店を催促してるみたいな、つまり、営業目的で連絡してるような、そんな捉え方の違いが生じるのを恐れ連絡できないでうじうじしてしまうのだ。

VOUSHOというお店を通して縁あって繋がった人たち。時がたち、自然消滅していく人がほとんどだし、それはぼくたちの人生を振り返ってみても同様のことであり、当たり前のことなんだと思う。

出逢いと別れの繰り返し。

「さよならだけが人生さ」とまでは言わないけれど、ふと気付くと多くの人との縁が薄れ消えてしまっている。それはきっとぼくに限らないことだろう。

たとえそうであっても、今、人生の岐路にたってる人や、高齢で一人暮らしの人、持病を持って不安とともに暮らしてる人と知りあいになれば、その人のことが気になるし心配になる。Kさんもその中の一人だ。

そのKさんが今日、久しぶりに来店してくれた！

いつものようにリュックを背負い、キャップを被って少し汗ばんだ様子で来てくれた。

Kさんは元気そうでぼくはとてもホッとした。

彼はしばらくの間、実家のある松本市や友人の多い長野市に行っていたとのことだった。本当に良かった！

袖振り合うも他生の縁と言う。

偶然の積み重ねによってできた縁。しかもその人がぼくの苦手なタイプの人でなければ、これからもそんな縁を大切にしたいと思う。

ただし一つだけ心がけてることがある。

それは、善意の押し売りにならないようにすること。

まぁぐたぐたと書いたけれど、一番言いたいことはホッとしたってこと。

元気そうでよかった～！

【20230322:水】+++興味ないと言えることの大切さ+++

 

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先日、その時たまたま居合わせたお客さん二人とぼくとで話してたときのことだった。

WBCの話題になった時、一方のお客さんが「ぼくは野球は好きじゃないんでわからないです。」ときっぱりおっしゃった。

ぼくはそのキッパリ感がとても良いなぁと思った。愛想笑いと同じで本当は興味なくてもその場の空気を読んで話を合わせるのが大人対応で処世術とする国。なかなか言えそうで言えないものなのだ。

テレビを見ないようになってから尚さらなのか、ぼくはオリンピック同様WBCにも全く興味がない。興味がないからその情報を入手しようともしない。だから話題になってることも何もしらない。浦島太郎状態は何年もその場を離れていたことから起こる情報欠損状態だとしたら、ぼくの現状は自分にとって興味ないものを完全にオミットした世捨人状態の変種なのかもしれない。

また、どの競技種目にしろ、選手のパフォーマンスを見て、生きる勇気をもらったり、励まされたという記憶もぼくには全くなかった。

まさに人それぞれというやつだ。

逆にぼくとは異なり例えばWBCに興味があり楽しめる人は存分に楽しめばいい。

ぼくがやだなぁと感じるのは、誰もがオリンピックやＷＢＣやサッカーワールドカップに興味があって当たり前という雰囲気だ。

ややもすると個人的な無関心さの表明は、その場の盛り上がった雰囲気に水を差すものだとKY視されたり、変わり者だと嘲笑の対象にされたりすることだ。

これも同調圧力だ。

メディアはブームの増幅機であり拡声器だ。試しにメディアから1ヶ月でも離れてみると、ぼくらはいかに自分達の興味関心が最大公約数的に搔き立てられているかわかるのではないだろうか。

情報は受動的に得るものでなく、自ら能動的、意識的、選択的に得るものだとぼくは思ってる。

誰しもが興味ないことははっきり興味ないと言える人間関係や社会になるといいんだけどね。

とりあえず自分の周りから変えていこうか。

【20230319:日】+++人・ヒト・ひと+++

 

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家事都合でぼくのお店は本日臨時休業。

臨時休業の貼り紙を見て無駄足ふませたお客さん本当にごめんなさい。

ホームページとTwitterでは告知してるのだけど、それをチェックすることが当たり前みたいな風潮はぼくは個人的に好きではない。だれもがスマホを持ち歩き、自在に検索、チェックできるとは限らないからだ。

それと、基本的にぼくは当たり前のことだけど極力臨時休業しないようにしている。台風なんかの時もそうだし、人の多いマルシェとかイベントにぼく自身好んで行くタイプではないので、自店を閉じてまで他所で出店することもしないことにしている。

心配な時はお店に電話して確認してほしい。

これに懲りずまた訪れてくれることをぼくは願ってます。

・

さて、３月１９日(日)は奈良県郡山市に車で向かった。詳しいことはここでは省略するが、用事を済ませた後、せっかく奈良まで来たので東大寺の大仏でも見に行くことにした。天気もよくて行楽日和。外国の観光客も含め人通りもすごかった。停めることができた駐車場は東大寺からかなり離れたところしかなかったくらいだ。

ぼくは１年分以上の人とすれ違ったし、数年分以上のフォリナーともすれ違った。

まさに人・ヒト・ひとだった。

入館料を払うブースまでもが長蛇の列だった。

すでにヒトアタリ気味なぼくだったけれど、これが平和ってものかもしれないなとも思った。様々な国の人たちとともに、大仏を見上げて感嘆する。ありがたいことだ。

思い起こすと、ぼくが奈良公園と東大寺に来たのは１０代最後の大学生以来のことだった。おそろしく以前のことだ。

レンタサイクルで男の友人たちとあちこち走りまわった。奈良女子大にも入ろうとして守衛さんに呼び止められ「ここの学生ですけど」って言って怒られた。

大和三山もまわった。

あの時以来の奈良公園だった。

本当に人生は一瞬の束の間、夢のようなものだ。

それが今回一番ぼくのココロに残ったことかもしれなかった。